錦城何所戀　不如早還家

经历的事情会慢慢让人变得平稳，许多的时候，连家人也不了解你．

不过一切都没有关系，这一切，向来都自有去处

刚看完聊斋奇女子之侠女，这部戏拍得很好，演员把角色的性格演绎得很透，故事情节延续时间并不长，却恰到好处地把故事交代完，而且很有中国的味道在里面，看得是荡气回肠啊！实在不会怎么去对故事情节点评，深入内心的东西都没有办法表达出来，连城那部戏缺少大的主题，局限在情爱之中，而侠女这部却更深地刻画了中国人的某种风骨，某种一直在坚守的气节！！！慕娥从懵懂任性的少女，经由家仇变得更为坚强沉稳，并最终知道了自己要的是什么，虽然不一定每个人都赞同她选择的路，她是个让人敬佩的女子！人也象蝴蝶一样，要经历苦痛，才能最终化为美丽无匹的蝴蝶．相如这个角色陈晓东也演绎得很好，虽然老是用讲故事来吊人胃口蛮什么的，呵～角色要求，也许作者也思绪匮乏了，也可能是埋下对喜欢的女孩会讲故事来哄她的伏笔．

看一部好电视好电影，和看本好书一样，回味无穷，现在的片子大多数都是打打杀杀的现代片，掺杂这些那些复杂的事情，看得人又紧张又没有任何值得回味的情节剧情在内，象空爆米花袋子一样，看完电影了，也就丢弃了．还是喜欢看古典的片子，而且要中国的古典片子，缠缠绵绵的，意犹未尽的，陷入其中，久久地想着它的美，久久地想着其中的意境～真是妙哉！妙哉！

希望越来越多好片子出现！

其實并不曉得自己是怎么樣的。可我一直還想要了解自己。

仿佛在做一件沒有結果沒有意義的事情。把握自己，有這么重要嗎？可是我經常還是很迷茫，經常遷怒，對自己的把握不夠，于是總是這樣。

我不知道我有沒有傷害到寶寶，面對我劈里啪啦得理不饒人的傷人語句，他眼里的那抹苦笑和無奈。明明這么珍惜得不得了的人。可我依然這樣地嫌棄著。我討厭這樣的自己。

很討厭。

如果注定要被拋棄，也就是這么陰陽怪氣的我吧。不禁想到。

過往，無能為力的是過往，做錯過的事情。竟然成為無法觸碰的傷口，是沒有辦法的事情。只能期待，會好起來，還會再有，一切都會很好。我是不是樂觀得很盲目呢？還是天生無情呢？總是這樣拋棄得義無反顧，對于傷害了自己或者被自己鄙棄的事物總是很徹底很徹底地忘記，消失。真不知道是我的長處還是短處。

我只想這一切會好起來。

也希望自己能夠變得美好。不要有抱怨不要記仇不要有負面的不好的自己。不要讓自己都討厭自己。

脑袋空白

身体空白　泪慢慢滑下了

音乐　虚无缥缈　

不知什么为满　也忘记什么是空　

不知对错　

暗夜　女　满眶　无解　非常冰冷　

这场生　短短的　就那么空

以为　交付　不再需要　解救　确实　发现　连声音都发不出来

身邊一本全是白紙的本子，一支黑色筆。我的身邊經常陪我的兩樣東西之一。

以往，總是拿著一支筆，一疊白紙，漫無目的地寫著字，寫給一個人，和寶寶通信幾年，累積了厚厚一沓，漸漸因為工作忙碌，他回的信比較少了，漸漸開始不怎么寫信了，只是偶爾的。

美美的信是在網絡上寫就的，在中華網的郵箱里，她的信塞滿了我不大的郵箱，然后我又開了一個126的郵箱，專門放她的信，還有一些朋友的信。我看不到她的字體，我只能通過成形的問題去觸摸她。

興許我最喜歡的還是這樣白紙黑字，拿在手中的滿足感，信的那端那個人的心思，神態，莫不讓人臆想，成了讀信的另一部分心情。

然而，歲月漸往，每時的變幻莫測，一時又一時的期待落空，我漸漸鐵石心腸，不去向往那些柔軟的東西，當我的信投遞出去，我便忘記它，不期待它的回應，事實上我覺得他們的回應及不上我的期待，辜負我一往情深寫的信，也就不寫了。我喜歡說，但也不說了。事實上他們都在，對我好，我的朋友們，只是，我得不到信紙上的交流，于是挫折。也不過是無關緊要的事，無損我們的感情。只是信已經很久不投遞了，很久很久。

珍惜眼前人，不要讓溜走的心思左右，那些美好，美色，無聊的心思，還是收起來吧。這樣省卻了多少心思。生活得干凈純粹。我愛的，始終在我身邊，我喜歡的，不要離開我，這樣我就很滿足了～

我总算缓过劲了，压力很大的几天，其实没有什么大事，但当时焦灼的心情竟让人如此害怕。

设计的房子总的效果还是满意的，飞飞也没有在意，只是我觉得有愧，自此对我自己的任性和固执有着深刻的认识，因为由此造成的错让我刻骨铭心，如果我不是这么固执，或者早做准备，长点记性，也不至于会有这样的结果！我的心很不安。

还有效果图的事情，当年我都能做的为什么现在做不成了？过于注重技巧而不好好掌握已学到的能力，于是落得这样没脸见人的地步。飞飞说：我不比别人笨呀，别人能做的事情我也能做。当我这样对我自己说的时候，我也很怀疑，最终确认一个结果，我太好逸恶劳了。因为懒惰和心浮气躁才导致这样的结局，仗着自己有小聪明，学东西快，就不可一世了，每次都沾沾自喜，看别人做的图就觉得自己还不是信手拈来，业精于勤而荒于嬉，古人诚不欺我！很多浅显的道理，非要痛入骨肉才能明白，这不明摆着犯贱嘛！真是荒唐！

想懒懒地过日子。。。果然还是个奢侈的梦想。昨天和宝宝说到：以后有了钱总要给自己买套房子，好挖个游泳池！突然想到堂兄家身家千万，他还是住着他从小到大住的老房子，开着宝马，他们有没有想过我一样的事情呢？为什么我会想这个事，而有钱如他们却没有这么做呢？他们的生活还是很朴素，而我在功未成名未就的现在已经想着有钱要如何享受了。是该学着受苦才能有钱呢？还是象老话说的，会花钱的人也会赚钱？呵！我还没有走他们那条路，所以想不明白。

这样的人世～唉～做图！

不知不覺有了幾個博客，每個地方都有我只想在這里說的話。

人的心思都很隱晦不明。

早晨起來，陽光從沒有窗簾的窗戶看到，照射在樹上映射在墻上美好的倒影，學校很安靜，有心的人即使你躲得再遠，他也能在你留下的蛛絲馬跡找到。該來的始終逃不掉。

只是為什么我失落的朋友卻了無痕跡呢？

我不喜歡和一個沒有美好回憶的人共同提起過去，對我來說那是我正要忘記的事情，正要放下的事情，讓人心存感激的人雖然不少，卻也在有限的人中覺得不多，頗為珍貴。

這人找到我，感懷了春秋一場，并不說找我有什么事情，只是談了一通他的心事，我向來不明白我之于他是什么？我們相處的時候無法交談，他自以為是，我也覺得沒有必要和他說到深層面的東西，雖然我們合作過不少次，但我從沒有在一個人面前沉默過那么久，尤其認識了兩三年的人。是一個滿溢的杯子嗎？所以令人沒有加水的欲望？他倒為我熱心，總教我一些，做人之類的東西。然而我不屑一顧。誠然有人總是能在人際關系中如魚得水，只是我覺得他對自己的利益計較得太清楚，雖然他說不在乎，又對別人的利益計較得太模糊，總則能吞則吞。言談也很啰唆，沒有總的內容。雖然我自己也知道自己說話也不好。為人也太過放縱，虛榮，賺得不多，全身名牌。不踏實。也許就因為這個，我從內心鄙夷他，雖然我從不表達，我只是沉默，畢竟這樣的事情根本沒有必要表達，沒有絕對的對錯，況且他對我不錯，人與人之間，在一定利益前提，就可以很好的相處，而不涉及交心。

興許成人后的人們都是這樣的，沒有永遠的敵人。每個人都在守護內心最珍惜的朋友，也可以維護彼此利用的關系。成年人會如臂使指地安排這些關系。而我覺得不在乎。每個人都有他的優點缺點，你鄙夷他的缺點，他也有優點可以給你學習。多年后回頭看，還不知道誰是誰呢。

嗚呼哀哉

破落音箱傳來周杰倫歇斯底里唱著千里之外的聲音，起床后依舊昏沉的腦袋，生病真不是好玩的事情，現在一副不咳嗽毋寧死的態度，把我折磨得。。。昨天公車上連續咳嗽了十幾分鐘，坐我旁邊的大叔估計已經被我嚇得半死了，好在估計他看到沒有別的位置坐，所以一別頭而了之。

村落每天早上五六點會有去干活的人們開拖拉機的聲音，而且總要熱一下機子吧，所以轟隆隆的聲音要響起好久，然后一天之中，修理電器的，賣饅頭的，或者賣水果的吆喝聲總要來回幾遍，即使一無所獲，然而每天依然固執地響起，現在發明了喇叭真是不好玩，吆喝聲響徹云霄！

每天晚上一如既往的夢魘，夢是正常的夢，然而夢里面我來回的折騰不已，于是成魘。總也掙扎不出來，并不是別的什么，有時是為了睡前仍在推敲的圖紙，有時是為了書里面的情節，半夜醒來，我說好累啊，不想睡了啊！可是一看才1點，或兩點。喝點熱水，靜坐一會繼續睡。下半夜的夢會寧靜一點，我的心會少受點折磨，爸爸說這是由于熱氣上火才會做夢。我懷念兩個星期前良好的睡眠質量。。。5。。。昨晚還好，夢見一個認識的妙人兒，雖然因為他我在夢里誤了考試時間，老師寫出答案我卻沒有時間抄齊，但至少是這么多天做的唯一一個值得回味的夢，哈哈！

夢也是會落下后遺癥的，有記憶后一次發燒，結果被叔公拿著個大針筒在床上抓住逃跑哭鬧的我打了一針，從此一發燒我都會做一個我逃啊逃就是逃不掉，后面那個人慢悠悠地抓住我的情景。

前兩天打電話回家爸爸知道我生病了，昨天又打電話來問我好點沒有，有沒有去看。真讓我思緒萬千，離得這么遠了，才親密了很多，人真是矛盾啊，唏噓。。。只想有生之年多多報答了。象這樣的事情，是怎么都說不來的。每個人都會很無奈，很悲哀。

春光明媚，春光明媚。我卻不是個善于的人，總在游走，不能在一個地方長久地呆著，沒有感恩深眷的情感，也不能容忍一點不好，象一只敏感的獸一般，時刻警惕著，潛伏著。

禁忌之物愈甚，我希望自己無所不能，上知天文下知地理，便不用聽得所謂專家的胡說八道卻還無所適從。

有種無可拒絕的疲累，生活仿佛失去了目的。

找不到可以依戀之物，除去了要做的工作以外，雖然面對著滿房間的書，也依然不知道要做些什么，記得小時候每天都在為能夠擁有多一點自己的時間而絞盡腦汁，雖然總不成功，卻樂此不疲，然后在已經深夜的燈光下，樂悠悠地做著白天一直想做的事情－－雖然只是小孩子無聊的事。那時候總是期望能夠自己一個人，這樣無論發呆還是別的都不會再被打擾了。

報名了考試，考試僅限于形式，卻不能帶給我緊張的感覺，已經想不起來讀書時候臨近考試的時候的感覺，仿佛從來就沒有過這樣的感覺，還是我比較沒心沒肺？所以從來都不記得？

毋庸置疑我是很懶的人，懶也沒有什么不好，唯一不好的是我還會反省我很懶，有了這個自知之明以后苦惱也就來了，也會象魚蝦一樣掙扎一下下，然而沒有了興趣后又歸于沉寂，這樣下去貌似也不錯。

有時候覺得我和康，畢竟是一個肚子里出來的，血液里刻畫了太多一樣的東西，對于自己喜歡的東西從來都傾盡熱情，仿佛要把自己燃燒完一樣，而對自己完全提不起興趣的人，比北極還要北極，我經常會感嘆我們太象，所以對于他現在要邁的一道坎，我也覺得好像不可能邁不過，不過邁不過也沒有關系，當初我不就抱著行行出狀元的想法嗎？今天好像也混得不錯。

這個社會太多光怪陸離的東西，因為懶我才能保持我一直堅持的東西吧，世人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，對了，去找找唐寅的詩來看看，“笑舞狂歌五十年，中行乐月中眠”

慎重地踩下我第一個帶著咳嗽聲的腳印！！！

我上來陪我弟弟的～呵～

美好的春天，該死的扁桃體發炎，引人犯罪的食物，饕餮之徒的命運